PIADAS SOBRE LOIRAS BURRAS

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Como perder a virgindade sem doer muito?

Olha, penso que a primeira coisa a fazer é você escolher bem seu/sua parceiro. Não sei o seu sexo, pois tanto homens como mulheres podem ser virgens e, no caso do gay, este pode ter medo de sentir dor na posição de ser penetrado. A perda da virgindade é chamada de defloramento no caso da mulher. Homens e mulheres podem ser virgens em termos anais. De qualquer forma, eu te tratarei como se fosse uma mulher. Antes de decidir perder realmente a virgindade, é esperado que você conheça bem seu corpo, que saiba se dar prazer sozinha (auto-prazer) e que escolha um local em que se sinta tranqüila para o ato. É esperado que você já tenha explorado bem sua anatomia para ter identificado o tipo de hímem que possui. Há muitos tipos e formatos que, dependendo, precisarão de ajuda médica para a liberação da entrada do pênis. O contrato para a primeira relação sexual com penetração deve ser feito com base na sinceridade e verdade, portanto, nada de fingir que é experiente, pois isso é arrogância. Uma atitude humilde é aceitar que todos terão a sua primeira vez e que isso não é pecado e nem vergonhoso. Essa regra é para que não haja pressa ou afobação no ato e que você tenha controle e segurança sobre o que vai ocorrer e sentir. Segundo tópico a ser esclarecido: se você sentir alguma dor, desconforto ou mesmo nojo com a penetração, seu parceiro deverá parar o ato imediatamente. Combine previamente um sinal ou fala para que a pessoa pare com a atividade sexual. Pode ser um simples: "pare!" até, um sinal negativo com o dedo indicador. Essa regra é para que você se sinta respeitada e validada positivamente em suas necessidades, afetos, sensibilidades e limites. Terceiro tópico: usar lubrificante íntimo e preservativo, mesmo para o sexo oral. Nada de idealizar a primeira relação sem o uso do preservativo, pois, caso seja mulher, poderá engravidar e/ou pegar uma DST. A primeira vez é recheada de fantasias e a camisinha não é inserida nessas imagens internas (todos somos vítimas do mito do amor romântico). Se for homem, a penetração sem preservativo poderá lhe trazer DST, AIDS ou alguma outra doença ligada ao reto. Caso seu parceiro queira sexo anal ou no caso de uma relação homossexual masculina pela primeira vez, é importante que haja completa limpeza do ânus, bem como algumas brincadeiras prévias para que haja relaxamento (o sinal número 1 de que não haverá dor). As brincadeiras prévias podem ser a inserção do dedo com luvas, bem como o uso dos "sex toys" - brinquedos sexuais (estou te tratando como gente grande e sem medo de saber que a realidade é realmente complexa). Reforço dois outros detalhes: escolha do local em que haja tempo e silência suficientes para brincarem e explorarem as maravilhas do ato sexual; escolha adequada do parceiro: alguém que se sinta atraída(o), que não sinta nojo ou repugnância e que, sobretudo, seja respeitador. Há um ditado masculino que diz que não basta ter tido relações sexuais com a S. Stone (a loiraça linda e atraente de Hollywood), mas que TODOS devem saber disso. Assim, cuidado com quem você escolher, pois, dependendo de quem for, haverá a necessidade de espalhar para todos que você perdeu a virgindade e isso está ligado a sua privacidade e intimidade. Combine previamente esse tópico com seu parceiro para não se decepcionar depois.
Resolvido isso, durante o ato em si, brinque bastante com o seu corpo e também com o do parceiro. Não permita que nenhum pensamento negativo, derrotista ou mesmo de culpa tire o seu desejo de ter orgasmo e prazer. Se houver bastante preliminares, provavelmente você ficará com muito desejo de intimidade e portanto de ser penetrada. Aqui, é importante que tenha se alimentado corretamente, que não tenha feito uso de drogas ou álcool (inibidores do orgasmo!) e que sua saúde esteja boa ou muito boa. Segundo os mandamentos do sexo prazeroso, quem pratica exercícios físicos têm maior qualidade no orgasmo. Portanto, faça caminhadas ou exercícios antes para "aquecer" o corpo e não ficar cansada com as brincadeiras.
Caso haja dor insuportável ou que seu parceiro não consiga romper o seu hímem, é importante interromper o ato e procurar ajuda médica. Nada de ser valente, heroína ou aquela mulher que aceita sofrer por amor! Isso é coisa de mulher tipo "Amélia" e é coisa do passado. Não permita que seu parceiro faça algum corte com gilete, faca ou outro instrumento que ele possuir, pois poderá haver hemorragia ou infecção o que complica demais. Há casos em que o hímem precisa de ser extraído através da cirurgia. Finalmente: boa sorte e compartilhe sua experiência depois do ato inaugural. Espero ter ajudado.


Tente fazer com vc mesma ai vc vai estar mais tranquila se toque, sinta se vc vai ver como vai ajudar você quando for a hora, nao tenha vergonha, conheça onde vc sente mais prazer, a penetracao é so um detalhe.

isto é uma pergunta difícil mas se você tiver com quem gosta realmente no seu momento, e com muita tesão e carinho pode ter certeza que sua dor se torna prazer em poucos instantes após a penetração.

Bom, converse com o seu parceiro para explicar que é uma momento novo, que está fazendo pela primeira vez e que gostaria de ser tratada com carinho para evitar futuros aborrecimentos.

Fonte(s): Jacir e pesquisa

Como perder a virgindade sem doer muito?

Qual a idade certa para perder a virgindade?

não precisa de idade certa para perder a virgindade,quando a pessoa achar que já está pronta,é só seguir em frente

quando tiver vontade e maturidade!

Acredito que a idade certa não existe mas sim o momento certo. Como o sexo é um ato que pode trazer sérias conseqüências o ideal é que cada um só comece quando tiver condições psicológicas e financeiras de assumí-las. Nada de ir pra motel e comprar camisinha e anticoncepcional com o dinheiro que o pai dá! Já que queremos prazer e liberdade....vamos arcar com seus custos!


Não existe idade certa para se perder a virgindade,mas sim a preparação necessaria que vc precisa...PRIMEIRO vc tem certeza de que é isso mesmo que vc quer, vc acha que seu corpo está preparado para isso?e que vc esta madura o suficiente para receber novas transformaçoes pois geralmente ocorrem, SEGUNDO vc já tem a pessoa certa para isso,sim porque não se deve perder virgindade com qualquer pessoa pois vc precisa de cuidados e não é qualquer pessoa que vai ter esses cuidados com vc isso vai ser uma nova descoberta,uma nova fase de sua vida...Por isso pense nisso que eu te falei tá bom! Se quiser entrar em contato comigo meu email é: gatinho.carente17@hotmail.com


Não existe idade certa flor!
Quando rolar....rolou!!
Só tem que se cuidar nééé!!!

quando vc começar a subir nas paredes....quando vc não parar de ficar "molhadinha"... esta é a idade... kkkkkkkkkkkkkkkk


A idade em que se sabe o que está fazendo.
Assim, saberá que, se não foi bom, aceitar o que houve sem traumas sexuais futuros. Se foi bom, ótimo, é uma boa lembrança que levará pra sua vida sexual.
Mas, cada um tem o seu tempo, e tem de respeitá-lo, pois se cair em tentação e dar para provar alguma coisa, aí sim, tem de se *****!

Não existe idade certa. O que importa é que a pessoa esteja psicologicamente e fisicamente madura para tal.
Na minha humilde opinião eu o me preocupo mesmo é com a falta de maturidade psicológica que as gerações mais niovas iniciam-se no sexo, afinal, sexo é além do prazer responsabilidade.
Não tem a ver com moralismos, mas creio que o sexo está sim passando por uma vulgarização, já não se trata mais de sexo como laçõ de afetividade, mas aparentemente cada vez mais uma condição de puro hedonismo.

PARA MIM NAUM A IDADE CERTA DESDE VC QUE TENHA CERTEZA EM SEU CORAÇÃO QUE É ISSO MESMO Q VC QUER TEN QUE SER COM RESPONSABILIDADE E SEGURANÇA POIS UM GRANDE PRAZER PODE SE TORNAR UMA GRANDE DESGRAÇA...

Não há idade certa mas é certo que o corpo da pessoa esteja preparado para isso. Imagina uma relação sexual sem uma lubrificação natural....não deve ser muito bom para a mulher, ela vai sentir dor e se ela, ainda não se lubrifica é pq ela não atingiu o momento certo para isso


POIS PRA PERDE A VINGIDADE AS PESSOAS DE SER DE MAIOR APOS OS 20 ANOS POR QUE AS MULHERES QUE PERDE A VINGIDADE DE MENOR PODE PREJUDICA SUA VAGINA FASENDO QUE TENHA SANGRAÇÃO QUASE SEMPRE PORISSO QUE TEM MUITAS PESSOAS QUE PERDEM A VINGIDADE CEDO E SÃO PREJUDICADAS APOS FICA DE MAIOR E PODE ATE NEM TENDO FILHOS


Assim, a mulher em sí, se ela perder a virgindade cedo d+, seus hormonios iram aflorar. e seu corpo ira evoluir.( os seios, a bunda iram crescer). já se ela demorar muito, e perder a virgindade depois da sua fase de crescimento, ( depois dos 20 anos) ela não vai ter um corpo tão bonito e atraente. Olhe você, lembra que foi assim que aconteceu?


não existe idade certa. Se vc achar que mentalmente e fisicamente estiver preparada, siga em frente. Agora isso não significa que com 10 anos vc tem que perder a virgindade.

Qual a idade certa para perder a virgindade??????